Kako obnoviti odnos z izgubljenim otrokom

Vsebina

• faze
• 1. metoda Vzpostavite dialog z otrokom
• 2. način Prvi pogovor
• Metoda 3 Spoštujte in postavite omejitve
• 4. način Sprejmite svojega otroka takšnega, kot je

Biti v slabi vezi s sinom ali odraslo hčerko je lahko zelo boleče. Vendar vedite, da je mogoče obnoviti odnos, tudi če bo to zahtevalo čas in predvsem potrpljenje. Kot starš se morate sprijazniti, da morajo prva dejanja za obnovo odnosa izvirati od vas. Najbrž ste tisti, ki poskuša vzpostaviti stik, ne glede na to, ali menite, da ste v korenu nesoglasja ali ne. Spoštujte meje, ki jih je vaš odrasli otrok določil za svoje razmerje, in ne poskušajte jih potisniti nazaj, le nekatere si jih postavite sami. Naučite se sprejemati svojega otroka takšnega kot je in priznajte, da je neodvisna oseba in se lahko sam odloča.

faze

1. metoda Vzpostavite dialog z otrokom

1. 
   

   
   Bodite jasni, kaj je šlo narobe. Preden se poskušate ponovno povezati z otrokom, bo morda koristno ugotoviti, zakaj je na vas vznemirjen ali jezen. Informacije lahko dobite tako, da neposredno postavite vprašanje ali vprašate drugo osebo, ki se zaveda situacije. Če res želite popraviti lomljene lonce, morate najprej ugotoviti težavo.
   • Ko boste imeli idejo, kaj je šlo narobe, boste imeli čas za razmislek o svojih naslednjih dejanjih in o tem, kaj želite prenesti otroku.
   • Pojdi blizu svojega odraslega otroka in mu postavi vprašanje. Lahko bi rekli: "Rene, vem, da zdaj nočeš govoriti z menoj in rad bi vedel, kaj sem storil, da sem te poškodoval. Mi lahko prosim rečete? Imate pravico, da se ne želite pogovarjati z menoj, ampak prosim, pošljite mi enega ali mi odgovorite. Težave ne morem rešiti, če ne vem, kaj je. "
   • Če po tem od njega ne prejmete nobenega odgovora, se lahko zbližate z drugim družinskim članom ali skupnim prijateljem, ki bi se morda zavedal težave. Lahko bi mu rekli: "Jacques, se v zadnjem času pogovarjaš s sestro? Ne govori več in ne morem vedeti, kaj se dogaja. Ali kaj veste? "
   • Četudi je idealno, da poskusite ugotoviti razlog za težavo, vedite, da vam morda ne bo uspelo. Vendar ne dovolite, da vas to blokira v vaši želji, da obnovite dialog z otrokom.

2. 
   

   
   
   
   Naredite nekaj introspekcije. Vzemite si čas za razmislek o razlogih, ki lahko pojasnijo razpad. Je bil povzročen pretekli dogodek? Se je v vašem življenju kdaj zgodila kakšna velika sprememba, ki je povzročila to razdaljo (smrt v družini ali celo rojstvo otroka)? Mogoče ste že nekaj časa celo zavrnili komunikacijo z otrokom in danes se zavedate, da se ne želi pogovarjati z vami.
   • Zavedajte se, da se veliko število odraslih otrok loči od staršev, ker sta se razšla. Ljudje, rojeni iz razpadle zakonske zveze, so videli, da so njihovi starši dajali prednost svoji osebni sreči na račun otrokovih potreb (tudi če je ločitev storjena v dobro vseh). Zelo pogosto starši v teh situacijah veliko povedo o svojem bivšem zakoncu, ne da bi se zavedali, da njihovi otroci prisvajajo vse, kar je rečeno. To ima lahko resne negativne posledice za odnos, ki bi ga imel odrasel otrok s starši. To v bistvu velja, če ima eden od staršev zelo malo, če sploh, vključeno v otrokovo vzgojo. Odrasli par, ki je razvezen, lahko trpi, ker menijo, da staršem ni prednostna naloga.

3. 
   

   
   
   
   Prevzemite odgovornost Ne glede na to, ali ste storili kaj narobe ali ne, morate vedeti, da so običajno starši tisti, ki morajo storiti prve korake k spravi s svojimi otroki. Poglejte zunaj nepoštenosti situacije in odložite svoj ego. Če se želite znova povezati s svojim otrokom, vedite, da boste vi tisti, ki to storite in bo še naprej naredil prvi korak.
   • Naj bo star 14 ali 40 let, vedno želi vedeti, da ga starši ljubijo in cenijo. Pokazati, da ste se pripravljeni boriti za svoj odnos, je odličen način, da mu dokažete, da ga imate radi in da računa na vas. Upoštevajte to, če se vam zdi nepošteno, da se vam lahko vse delo sprave vrne samo.

4. 
   

   
   Obrnite se na svojega otroka. Tudi če ga želite osebno spoznati zjutraj, bi bilo zanj manj nerodno, če ga kontaktirate po telefonu, prek njega ali če mu pošljete pisno pismo. Spoštujte njegovo željo, da bi obdržal razdaljo med vami in mu dajte možnost, da odgovori, kadar se mu zdi primerno. Pokažite se potrpežljivega in mu dajte nekaj dni, da odgovori.
   • Preden pokličete telefon, ponovite, kaj želite povedati. Pripravite se tudi, da ga pustite na odzivniku. Lahko bi na primer rekli: "Thomas, rad bi se srečal, da bi razpravljali o tem, kaj doživljaš. Bi se bili pripravljeni srečati z mano? "
   • Pošljite e-pošto ali e. Lahko napišete takole: "Razumem, da trenutno veliko trpite in verjemite mi, žal mi je, da sem poškodoval. Ko boste pripravljeni, upam, da se boste pripravljeni srečati z mano in se pogovoriti o tem. Sporočite mi, kdaj boste na voljo. Ljubim te in pogrešam te. "

5. 
   

   
   Napišite pismo. Otrok vas morda neradi spozna. V tem primeru se lahko odločite, da opišete tudi pismo. Prosite za odpuščanje bolečine, ki ste mu jo povzročili, in priznajte, da razumete, zakaj se tako počuti.
   • Pisanje pisma je lahko tudi za vas terapevtsko. To razjasni vaše občutke in vam pomaga uravnavati svoja čustva. Poleg tega si lahko vzamete čas, ki je potreben za iskanje besed in njihovo uporabo na natančen način, kot vam je všeč.
   • Prosite ga, da se sreča sam, takoj ko bo pripravljen. Lahko bi zapisali: "Zavedam se, da ste trenutno razburjeni, vendar upam, da bi se v bližnji prihodnosti lahko srečali in razpravljali o vsem tem. Moja testna vrata so vedno odprta. "

6. 
   

   
   Sprejmite meje, ki jih je postavil. Vaš odrasli otrok bo morda pripravljen komunicirati z vami, vendar ni pripravljen videti vas iz oči v oči (morda ga nikoli ne bo). Morda vas želi kontaktirati samo po telefonu ali se z vami pogovoriti po telefonu. Izogibajte se občutku krivde, medtem ko ostaja na voljo za prihodnja srečanja.
   • Če komunicirate samo z otrokom, bi mu lahko napisali: "Res sem vesel, da smo se pogovarjali v zadnjih nekaj dneh. Upam, da bomo dosegli raven, kjer se bomo lahko osebno videli, a bodite prepričani, da ne bom pritiskal na vas. "

2. način Prvi pogovor

1. 
   

   
   Organizirajte sestanek. Če je vaš odrasli otrok pripravljen osebno govoriti z vami, pojdite skupaj na javno mesto na kosilo. Skupna raba obroka v javnosti je dobra stvar, saj obstaja velika verjetnost, da nadzirate svoja čustva. Prav tako vam lahko pomaga izboljšati poročila.
   • Poskrbite, da ste edini dve osebi, ki sta prisotni. S seboj ne pripeljite svoje žene ali nikogar. To bi lahko sinu dalo vtis, da se borite proti njemu.

2. 
   

   
   Naj vaš otrok vodi pogovor. Pozorno poslušajte njegove pomisleke, ne da bi nasprotovali ali vas postavljali v obrambo. Lahko bi se tudi vam spoznal v upanju, da bo od vas takoj prejel opravičilo. Če se vam zdi všeč, mu ga pokažite.
   • Morda bi bilo dobro, da sestanek začnete tako, da se opravičite svojemu odraslemu otroku in mu tako sporočite, da razumete, da ste jih prizadeli, in da boste imeli občutek, da se stvari nadgrajujejo. Ko se opravičite, ga lahko prosite, naj vam pove več o čustvih, ki jih je čutil.

3. 
   

   
   Poslušajte svojega otroka, ne da bi ga sodili. Ne pozabite, da njegovo mnenje šteje, tudi če ga ne delite. Do izpada lahko pride, ko se oseba počuti poslušano in razume in meni, da ste odprti za njihovo stališče.
   • Poslušanje brez presoje ali zadrževanje pri obrambi lahko človeku pomaga, da je iskren v svojih odgovorih. Kar slišite, bi bilo lahko zelo boleče, vendar razumejte, da se mora vaš otrok zagotovo pogovarjati, da sprosti svoja čustva.
   • Lahko bi rekli: "Žal mi je, da sem to čutila in bi rada razumela. Lahko poveš več? "

4. 
   

   
   Vzemite svoj del odgovornosti Zavedite se, da se ne boste razvijali v postopku sprave, ne da bi priznali, da ste morda tako ali drugače prispevali k težavi. Odrasli otroci želijo, da starši prevzamejo odgovornost za svoja dejanja. Bodite pripravljeni na to, ne glede na to, ali se vam zdi narobe ali ne.
   • Tudi če ne razumete, zakaj se vaš sin ali hči vznemirjata nad vami, priznajte, da je dol. Ne poskušajte upravičiti svojega dejanja. Poslušajte namesto tega in se mu opravičite, ker ste mu povzročili bolečino.
   • Poskusite razumeti izvor otrokovih dejanj. Izkazovanje empatije ne pomeni, da se z neko osebo strinjate, temveč samo dokazuje, da se strinjate z njenim stališčem. Razumevanje otrokove vizije je zelo pomemben korak pri reševanju konflikta.
   • Lahko bi rekli: "Priznam, da ste veliko zrasli. Želela sem, da vam uspe, vendar lahko razumem, da ste mislili, da nikoli nisem srečen s tabo. To nikoli ni bil moj namen in to sploh ni res. Opažam pa, da me k temu pomisli moj način delovanja. "

5. 
   

   
   Ne govorite o svojih občutkih. Izogibajte se pripovedovanju, kako se počutite ob razpadu. Čeprav se morda zdi nepošteno, ni čas, da vrnete vso žalost in bolečino, ki jo doživljate, ker niste sposobni komunicirati s svojim otrokom. Priznajte dejstvo, da potrebuje malo prostora za obvladovanje svojih čustev in pregled nekaterih stvari. Če pokažete svojo jezo, žalost in zamero, bi lahko povzročili občutke, zaradi katerih želite, da se počutijo krive. Na koncu je morda manj nagnjen k temu, da se bo v vašem odnosu z vami ponovno začel.
   • Lahko bi rekli: "Nisem se pogovarjal s tabo, vendar razumem, da potrebuješ malo prostora. "
   • Ne recite: "Zelo sem potrt, ker me niste poklicali" ali "Ali veste, koliko težav mi je povzročilo, da vas nisem slišal? "

6. 
   

   
   Izgovorite se. Ko se opravičite, morate jasno navesti, kaj ste storili narobe (tako da sogovornik ve, da ste razumeli), izraziti pripombe in predlagati, da se na določen način spremenijo spremembe. Iskreno opravičilo sinu ali hčerki. Besede, ki jih boste uporabili, morajo pokazati, da priznavate, da ste ga zmotili. Ne pozabite, da se morate opravičiti, tudi ko menite, da ste storili pravilno. Trenutno je treba energije usmeriti v iskanje načina, kako olajšati bolečino, ki jo občuti vaš otrok, ne pa na to, kdo je prav ali kaj narobe.
   • Lahko bi rekli: "Tina, res mi je žal, da sem bil tako poškodovan. Vem, da ste videli vse barve v obdobju, ko sem bil alkoholik. Želim, da sem v otroštvu naredil toliko napak. Razumem, da se želite držati na daljavo od mene, vendar upam, da bomo to premagali. "
   • Medtem ko se opravičujete, ne poskušajte upravičiti svojega vedenja, čeprav mislite, da imate dober razlog, da to opravičite. Na primer: "Žal mi je, da sem bil pred petimi leti ujet, vendar sem to storil, ker ste se mi neznoho pogovarjali", ni izgovor. Nasprotno, ta stavek bo vašega sogovornika le postavil v obrambni položaj.
   • Ne pozabite, da resnično in učinkovito opravičilo pomeni prositi odpuščanje za svoja dejanja in se ne osredotočati na dejanja druge osebe. Na primer, "Žal mi je, da sem bil poškodovan tako, da se obnašam na tak način" je pravi izgovor. V nasprotju s tem "žal mi je, če si bil poškodovan" ni eden. Nikoli ne uporabljajte besede "če", medtem ko prosite za odpuščanje.

7. 
   

   
   Razmislite o družinski terapiji. Če se vaš odrasli otrok strinja s tem, boste morda želeli skupaj preizkusiti družinsko terapijo in se pogovoriti o svojih občutkih v prisotnosti kvalificiranega strokovnjaka. Poročni in družinski terapevt bo družinske člane vodil k prepoznavanju dednega disfunkcionalnega vedenja in jim pomagal razviti lastne rešitve problema. Družinska terapija pomaga tudi prepoznati in izboljšati vezi, ki si jih družinski člani delijo.
   • Družinska terapija je običajno kratkotrajna in se osredotoča na določen problem v družini. Otroka ali vas lahko spodbudi, da se ločeno posvetujete s terapevtom, da se lahko osredotočite na svoje individualne skrbi.
   • Če želite najti zakonskega in družinskega terapevta, lahko prosite svojega družinskega zdravnika, da ga priporoči. Posvetujte se tudi s svojim skupnostnim centrom ali lokalnim odredom Ministrstva za zdravje. Po internetu lahko iščete tudi terapevta.

Metoda 3 Spoštujte in postavite omejitve

1. 
   

   
   Začnite počasi. Uprite se želji po vrnitvi v razmerje. V večini primerov je prekinjeno razmerje čez noč nemogoče obnoviti. Glede na to, ali je osnovni vzrok za prepir trivialni ali resni, lahko traja tedne, mesece ali celo leta, da se bo vajino razmerje vrnilo v normalno stanje. Morda boste morali pregledati tudi svojo definicijo besede normal.
   • Upoštevajte, da bi morali o razpadu voditi več težkih pogovorov, saj dva vedno preverjate svoja čustva. Verjetnosti so zelo majhne, ​​da vse postane kot prej takoj po enem samem pogovoru.
   • Postopoma povečujte pogostost stikov. Spoznajte svojega otroka iz prve roke na javnih mestih. Ne držite se stran od gneče družinskih dogodkov, kot so rojstnodnevne zabave, razen če se vam zdi, da ste pripravljeni in pripravljeni na to.
   • Lahko bi rekli: "V veliko veselje bi bilo, da se nam pridružite za božič, vendar popolnoma razumem, če tega ne želite. Ne bom zameril, če ne želite priti. Zavedam se, da si morate vzeti čas. "

2. 
   

   
   Priznajte, da je vaš otrok odrasel. Zdaj je že odrasla oseba, ki lahko sama sprejema odločitve. Lahko se zgodi, da se ne strinjate z nekaterimi njegovimi odločitvami, vendar mu boste morali dovoliti, da uživa svojo neodvisnost in živi svoje življenje. Mogoče je poseganje v njeno življenje tisto, zaradi česar se je distancirala od vas.
   • Ne dajajte nezaželenih nasvetov. Uprite se pozivu, da popravite stvari v otrokovem življenju in mu dovolite, da dela svoje napake.

3. 
   

   
   Izogibajte se nasvetov za izobraževanje. Starši se lahko vznemirjajo z nasveti tretje osebe o vzgoji, ne glede na to, kako dobronamerni so. Zato se izogibajte podajanju mnenja, če vas niso vprašali. Otroke ste že vzgojili, dajte novi generaciji priložnost, da stori enako.
   • Dajte otroku vedeti, da boste spoštovali njegove starševske vrednote in želje in da se boste z njimi ravnali. Na primer, če imajo vaši vnuki na dan samo eno uro televizije, sporočite njihovim staršem, da boste to pravilo spoštovali tudi doma, ali pa jih predhodno vprašajte, ali je mogoče to pravilo prekršiti.

4. 
   

   
   Vprašajte za nasvet. Upravljanje zapletenega odnosa z otrokom je lahko tako stresno kot boleče. Morda bi bilo koristno, da vprašate usposobljenega strokovnjaka za duševno zdravje, ki vam bo pomagal obvladati svoja čustva in vzpostaviti učinkovite strategije komuniciranja in obvladovanja.
   • Morda bi bilo koristno poiskati specializiranega terapevta za družinske zadeve. Upoštevajte pa, da vas lahko vaš osebni terapevt napoti k drugemu kolegu, če želite, da vaš otrok in vi rešujete težave v prisotnosti svetovalca. To bo omogočilo, da slednji ostanejo objektivni.
   • Pomoč lahko najdete tudi na spletnih forumih podpornih skupin. Na teh platformah boste lahko našli druge ljudi z enakimi težavami. Torej, lahko razpravljate o svojih težavah in delite zgodbe o svojih uspehih.

5. 
   

   
   Bodite vztrajni, vendar ne invazivni. Če se vaš fant ali dekle ne odzove na vaša prizadevanja za ponovno vzpostavitev komunikacije med vami, nadaljujte s poskusi. Pošljite mu kartice, kartice ali pustite sporočila na njegovem odzivniku, da mu sporočite, da razmišljate o njem in da želite klepetati.
   • Vendar ne pozabite dati človeka nekaj prostora in spoštovati njegovo zasebnost in njegovo potrebo po vzdrževanju določene razdalje med vami. Največkrat enkrat na teden se obrnite na svojega otroka in ne odlašajte, če to frekvenco zmanjšate, če opazite, da je vsiljiva. Vedno pa poskusite ostati v stiku.
   • Lahko bi se izrazili s temi izrazi: "Zdravo Mari, želela sem samo, da se pozdravim in sporočim, da mislim nate. Upam, da si v redu. Pogrešam te. Veste, lahko pridete k meni kadar koli klepetati. Ljubim te. "
   • Ne poskušajte ga obiskati. Upoštevajte postavljene omejitve in se držite kontaktnih sredstev, ki niso zelo vsiljiva.

6. 
   

   
   Po potrebi spustite. Vaš odrasli otrok bo morda preučil celo vaše manj vsiljive poskuse, da bi stopili v stik z njim, kako preseči meje in narediti preveč. Še vedno se ne bo hotel ukvarjati z vami, čeprav ste se opravičili in priznali svoja dejanja. V tem primeru je najbolje, da naredite razlog za svoje duševno zdravje in naredite korak nazaj od tega odnosa.
   • Žogo postavite v otrokov tabor. Pošljite mu besedo ali pustite glas, ki bo rekel takole: "Pierre, razumem, da želite prenehati z vami. Tudi če me šokira, spoštujem vašo voljo in po tem ne bom stopila v stik. Jaz bom tam, če se boste kdaj želeli obrniti z mano, vendar bom spoštoval vašo željo in vas ne bom več kontaktiral. Ljubim te. "
   • Zavedajte se, da je sprava lahko težavna v primerih zlorabe snovi, duševnih bolezni ali kadar ima vaš otrok v zakonski ali romantični zvezi nezdravo razmerje (na primer, vaš otrok je poročen z žensko, ki dominira nad njim). Skrbi, ki obstajajo med vami, bi lahko bile zgolj posledica teh težav, vendar morda ne boste mogli storiti ničesar, dokler se ne lotijo ​​teh osnovnih vprašanj.
   • Če morate prenehati z vsemi oblikami stikov, potem razmislite o iskanju terapevta, ki vam bo pomagal obvladati bolečino. To je težko preizkušanje in morda boste potrebovali dodatno pomoč.

4. način Sprejmite svojega otroka takšnega, kot je

1. 
   

   
   Sprejmite, da je vaš otrok drugačen. Priznajte dejstvo, da življenje vidi drugače. Morda živite v isti hiši in preživite dan skupaj, toda dojemanje situacije se lahko vedno razlikuje od ene do druge osebe. Priznajte, da je spomin ali stališče vašega odraslega otroka enako veljaven kot vaš.
   • Pogled osebe na neko situacijo je lahko popolnoma drugačen, odvisno od starosti, dinamike ali zategnjenosti odnosov. Na primer, selitev v drugo mesto bi vam bila morda dobra, vendar so se vaši otroci morda borili, ker niso imeli druge izbire, kot da bi prišli z vami.
   • Različne resničnosti so sestavni del družinskega življenja. Na primer, ko ste bili otrok, so vas starši zagotovo odpeljali v muzej. V današnjih spominih bodo morda videli lepe razstave in zanimiv družinski izlet. Po drugi strani se spomnite, da ste bili v plašču topli in da so vas prestrašili okostja dinozavrov. Spomini vaših staršev, pa tudi vaši so pravi. Edino, kar se razlikuje, je stališče.

2. 
   

   
   Sprejmite razlike vsakega posebej. V vajinem odnosu se boste morda zapletli, ker se vi, vaš otrok ali oba ne strinjate z življenjskimi odločitvami drug drugega. Tudi če ne morete veliko spremeniti odnosa, ki ga zavzema do vas, mu lahko vseeno pokažete, da ga sprejemate takšnega, kot je, ne glede na to, kaj je izbral.
   • Naredite, kar je potrebno, da otroku pokažete, da ste se spremenili v dojemanju stvari. Če je na primer homoseksualec in spadate v konservativno kongregacijo, poiščite skupnost nekoliko bolj liberalno in strpno.
   • Lahko mu tudi sporočite, da berete določeno knjigo, da bi poskušali razumeti njegovo vizijo.
   • Če z vami ne bo govoril, ker ne podpira vaših življenjskih odločitev, bodo stvari nekoliko bolj zapletene. Bodite odločni in samozavestni glede svoje osebnosti in še naprej pokažite, da vam je všeč. Potrudite se, da z njim še naprej komunicirate in iščete priložnosti, da ga vidite.

3. 
   

   
   spoštovati. Priznajte, da se ima pravico ne strinjati z vami. Ni vam treba spreminjati svojih mnenj ali svojih prepričanj, samo ne pozabite, da ne poteptate sami. Lon se morda z nekom ne strinja in še vedno izkazuje spoštovanje in ljubezen. Vsi niso zavezani k enakemu mnenju.
   • S svojim otrokom sprejmite čim več razlik v mnenju. Če ste na primer pravi vernik in je vaš odrasel otrok ateist, se boste morda odločili, da med vikendom ne bo šel v cerkev, ko vas bo obiskal.
   • Poiščite druge teme pogovorov razen vprašanj, s katerimi se ne strinjate. Če vas otrok skuša spraviti v pogovor, ki je nekoč sprožil prepire med vami, bi mu lahko rekli: "William, dogovorimo se, da se glede tega ne strinjamo. Mislim, da je edino, kar lahko storimo, ko se pogovarjamo o tem, drug drugega nadlegovati. "